Stvoř si vlastní konspirační teorii!

Tentokrát přidávám článek na přání. 
Možná bych mohla začít psát i nové články, hups. 


Jsou všude. Okolo každé události i všelijakých předmětů. Konspirační teorie. Každý určitě nějakou slyšel. Jenže... jak si nějakou takovou konspiraci po domácku ukuchtit? Tady máte recept!
  1. Nejdřív potřebujete něco, čeho se konspiračka bude týkat. Můžete třeba využít aktuálního dění ve světě nebo oprašte nějakou událost z minulosti. Dvojčata, jejichž výročí je právě dnes (článek byl zveřejněn jedenáctého září 2014), se nikdy neomrzí. Přistání na Měsíci momentálně přichází do módy, asi to souvisí s oblibou retra. A očkování? Může to být stokrát vyvráceno, ale lidi pořád radši věří konspiračkám. Fakt! 
  2. Všimněte si něčeho neobvyklého, na co by lidi rádi znali odpověď. Třeba jako v případě WTC - letadlo narazilo do dvou budov a spadly tři. Jak je to sakra možné! Tady začíná vaše nová konspirace. Odpověď ve stylu, že na onu nezasaženou budovu mohly spadnout nějaké trosky, nikoho neuspokojí.
  3. Vymyslete něco komplikovaného, co by však mohlo odpovědět na otázku. Třeba nanotermit.
  4. Teď už se rozšoupněte. Hoďte tam hlavního záporáka - USA! To oni jsou ti zlí! A když náhodou nejsou zlí, tak to nejsou oni. Dobrákem numero uno jmenujte Rusko. Slované Slovanům!
  5. Nyní pořádně se vším zamíchejte, pokruťte všelijak fakta a pokuste se (jestli to jde) u toho obejít i nějaký ten fyzikální zákon. Stejně nikdo fyzice pořádně nerozumí, tak co.
  6. Za stálého míchání přisypávejte židy. To oni můžou za veškeré zlo světa! I za ten došlý toaleťák! Nebojte se, že byste to přehnali - čím víc židů, tím víc konspirace!
  7. Až dojdou židi, začněte přihazovat muslimy. Stejně je nikdo nemá rád. Všichni totiž víme, že když se skupina muslimů chová hovadsky, jsou hovadští automaticky všichni muslimové. Nejlepší na nich je univerzálnost - mohou být jak s židy, tak s Rusy jako nevinné oběti! Paráda, co?
  8. Po muslimech by bylo fajn nebát se to říznout trochou alkoholu... teda, chci říct Illuminátů, zednářů a podobné havěti. Důkazy pro jejich existenci si nějak najděte. Ono to půjde. Nebojte se to přehnat, lidi to sežerou.
  9. Možná už vaše konspirace vypadá hotová, opak je však pravdou. Ještě si užijete. Teď ji nechte chvilku odstát, abyste se mohli ke kuchtění vrátit s novou energií v žilách.
  10. Po krátké přestávce přikročte k vašemu budoucímu dílu a míchejte jak o život. O nic menšího ani nejde. Míchat, míchat, míchat! Žádný třepání, kde jste to viděli?
  11. Hoďte tam hrst homosexuálů a "LGBT lobby". Homosexuálové můžou za vše, za co nemohli židi. A taky přece všichni vystavujou tu svou orientaci na odiv. Fuj. Pro autentičnost by měli někteří homosexuálové vlastnit třpytícího se jednorožce lámajícího svým sexy rohem světlo.
  12. Honem, čas se krátí! Rychle do směsi kopněte EU, vládu, všechny možný prezidenty, krále, královny atakdál a Obamovu ženu. Bacha na ni, ve skutečnosti to je chlap, protože vše napsané na netu je pravda! NWO nesmí chybět.
  13. Ochutnejte. Zdá se vám to mdlé? To znamená, že ještě není vaše konspirační teorie hotová! Na dochucení použijte mimozemšťany. Bez nich se žádná taková sranda neobejde, to věděl už i Mulder. Pokud nestačí mimozemšťani, zkuste znásobit počet něčeho již přidaného. Další možností jsou reptiliáni. S nimi bude mít vaše konspirace ten správný šmrnc!
  14. Tramtadadá! Už to bude hotové, ale napřed budete muset provést finální úpravy. Dodejte tomu šťávu Caps Lockem, pravopisnými chybami a "wake up". Jako pomyslná třešnička na dortu poslouží Havel - ten totiž může za vše, co by si netroufli udělat ani homosexuální židozednáři.
Gratulujeme! Máte vlastní konspiraci!

1 komentář:

  1. Díky!
    (Mám ještě jeden dotaz - můžu tenhle článek sdílet na Ezofórech?)

    OdpovědětVymazat

[insert text]