Internetovým léčitelem snadno a rychle!



Na netu můžete být kýmkoliv. Fiktivní postavou, jednorožcem, slavnou osobností, mladou hezkou dívkou, mladým hezkým klukem, mladém hezkém cosi nebo vládcem světa. Vyrojilo se zde plno léčitelů, jež ochotně radí všem s řešením nemocí. Jak se stát jedním z nich?


1. Vaše místo působnosti

Kdepak budete pomáhat? Založíte si vlastní internetové stránky, blog či se prostě přidáte k nějaké skupině na FB?

U stránek platí toto - čím hezčí barvičky, tím víc lidí tam půjde. Nesmí jich být ani moc, ani málo. Někam tam vecpěte hezoučké obrázky postahované z deviantartu (nejlépe s vílí tématikou). Autorská práva? Zdroje? Vy jste léčitel, vy můžete všechno!

Udělejte si vlastní profil. Napište do něj, jak jste neskutečně inteligentní a oduševnělý člověk, co si odemkl třetí oko/našel knihy se zakázanými vědomostmi/byl v minulém životě Plejáďan/komunikuje s Aštarem Šeranem. Přidá vám to na důvěryhodnosti. Samozřejmě, zdůrazněte, že to děláte pro lidi, ne pro sebe.

Na FB si nasbírejte nějaké přátele, ale ne zas moc, ať to není podezřelé. Klidně vystupujte pod vymyšleným jménem - on někdo někdy četl pravidla FB? Přidejte se do skupiny odpovídající vašemu způsobu léčení.

Neomylnost. Nikdy se nemýlíte. Lidé chodící za vámi kvůli radě se však splést mohou.


2. Způsoby léčení

Zamítněte veškerou oficiální medicínu. Však to už můžou rovnou k doktorovi! Musíte vzít něco hodně nekonvenčního a zároveň být schopni vysvětlit, proč by si měli vybrat zrovna tohle. Radši vyberte něco, co už vymyslel někdo jiný - důvod vysvětlím později.

Existuje spousty možností - CDS, MMS, XYZ, urinoterapie, sungazing, nuclearbombexplosiongazing, cpaní do sebe co nejvíc ovoce a spousty dalších!

Co se týče vysvětlování - okopírujte popis účinků od někoho, kdo si to už vycucal z prstu. Jestli chcete, můžee přidat i něco dalšího, ale nepřehánět!

Pokud si žádáme cenu, měla by být nízká, aby ji mohli zaplatit i školáci, kteří se k vám omylem dostali.

V případě nejistoty člověka žádajícího o radu mu sdělte, jaká muka by jej čekala, kdyby se vydal napospas klasické medicíně. Pekelná! Vy nestrašíte, tohle je realita! Nejreálnější ze všech realit!


3. Nepřátelé

Oficiální medicína, její zastánci a víceméně všichni lidé se zdravým rozumem podplacení židozednářskobolševickofašisticaakdálovými bankami. Prohlašujte o nich, že lžou a jde jen o proradnou bandu vrahounů. Oni nechápou, jaké trable si zažíváte! Jak se obětujete pro obyčejný lid! Hotový nepochopený Ježíš! Akorát asi nezměníte vodu ve víno, no.


4. Jak se vypořádat s oběťmi vašich rad (či jejich příbuznými)?

Léčba nevyšla? V téhle branži nejde o nic neobvyklého. Víte, kolik takových nehod už se stalo? Hlavu vzhůru! Prostě jim řekněte, že všechno dělají špatně/mají špinavou duši, tudíž je léčba nezachrání/za to můžou lékaři/asi šlo o jinou diagnózu/nějaká jiná výmluva. No a co, je to jejich blbost. Však je nikdo nenutil vás poslouchat, ne? Nikdo jim neříkal, že lékaři jsou akorát vrazi v bílých pláštích, nikdo je nestrašil s tím, že umřou hroznou smrtí, nikdo jim nenasliboval hory doly.


Na co čekáte? Jděte léčit ještě dnes!

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Typologie spolužáků na tělocviku

Mýt, nebo bít?